Елена Петрова, © 2015 Размышления об эмоциях и контакте. Как совместить в практике тактику диалога и контакт?

Гештальт-терапевты часто спрашивают клиентов: «что вы сейчас чувствуете?» Настолько часто, что поверхностный наблюдатель считает, что этот вопрос является «главной тайной» гештальт терапии. И еще гештальт терапевты часто говорят таинственное слово «контакт». Я предложила бы вниманию читающего некоторый специальный фокус, заострив вопрос: «что важнее – выразить эмоции или что-то про контакт, например, возможность быть в контакте»? На первый взгляд, это об одном и том же. «Если есть эмоции, значит человек выражает себя, значит это и есть контакт», – услышала я в обсуждении на одной из интервизорских групп. Тем более, что идея о «выражении чувства» интуитивно понятна всем, а «что такое контакт» – вопрос не такой простой. И мы выскажем смелую мысль: в гештальт терапии вопрос «что ты сейчас чувствуешь?» не является главным. Главный вопрос это «с чем ты сейчас в контакте?» (что ты контактируешь сейчас, если сделать буквальный перевод с английского).

Я вспоминаю ситуацию на учебной группе, которую вел Харм Сименс. Он сказал своей клиентке: «Не надо так сильно чувствовать, так сильно выражать чувства. Остановись и осознай (будь в контакте), что ты делаешь сейчас. Заметь себя саму. Что сознаешь? Заметь себя. Что ты хочешь донести своему собеседнику?».

Эта остановка дала интересные и продвигающие результаты. Коллега рассказал про ситуацию, когда клиент ясно и хорошо артикулированно сообщал об эмоциях, и в то же время, видимо, не был в контакте с терапевтом. И клиент был не доволен результатом сессии. Атаковал терапевта в конце встречи. Эмоции и экспрессия были, но в этом конкретном случае что то было не совсем удачным в коммуникации. Клиент был очень телесно и эмоционально экспрессивен. Но продвижения не было заметно. Чувствовалось, что коммуникация как-то провисает, застревает.

В чем же проблема? Как выходит, что выражение чувства, сообщение о чувствах может не быть продвигающим? Для нас как психотерапевтов побуждение выразить чувство» представляется важным. Терапевты разных направлений, не только гештальт, очень заботятся о том, чтобы клиент мог свободно «говорить о своих чувствах». И зачастую именно критерий «клиент свободно говорит о своих чувствах и свободно выражает свои чувства» рассматривается терапевтом как признак «продвижения в терапии».

И коллега размышлял, может ли быть ситуация, когда человек в разговоре с другим человеком очень эмоционален, очень экспрессивен, и обращается к нему прямо, по имени, быть в то же время не в контакте с тем, при ком или к кому так ярко выражал свои чувства. Конечно, внимание клиента и его интерес где-то находилось, но где? Ведь чувственно то, что было важным для клиента , видимо, не находится в контакте с собеседником, не было в фокусе его внимания. Где же была его энергия? И что такое эта самая «энергия», о которой тоже часто говорят гештальт терапевты?

Я помню много таких ситуаций, когда мне кажется, что я как терапевт услышала «запрос» клиента, и стараюсь обсуждать с ним ту тему, которая его активно интересует. Однако мой собеседник отвечает на вопросы подробно, эмоции выражает ярко и азартно, но кажется, что он просто чего- то ждет от меня, как терапевта. Ждет чего-то другого, чем то, что происходит между нами. То, что я предлагала клиенту разные темы для диалога, продвигало беседу. Но в конце разговора клиент остался не доволен. «Ты меня совсем не поняла, я не знаю, для чего отвечал на твои вопросы про мои чувства, про мое тело», сказал он.

Если думать о произошедшей коммуникации между мной и клиентом в терминах выражения чувства, то трудно понять ситуацию. Зато структура происшедшего «непонимания» легко обнаруживается, если обсудить ситуацию в терминах диалога и контакта. Для этого мне надо ответить на два вопроса.

Первый вопрос: « К кому обращался клиент, когда говорил о своих чувствах?» ( к себе самому, к незримому свидетелю где то там, в небесах, ко мне как к тому, кто рядом как свидетель, ко мне как человек к человеку, вообще обращался ли к кому то, или просто делал что то в стиле репортерского сообщения с места событий).

Второй вопрос: «что именно он рассчитывал услышать, по вашему мнению, от вас в ответ на свои слова, исходя из понимания вами той ситуации, которая развертывается между вами». (просто сочувствие, понимание ситуации, вопрос для развития темы, удивление, позитивную оценку его действий, готовность разделить его чувства и его понимание сюжета, о котором она рассказывает и тд)

Эти два вопроса как кажется, дают возможность, ориентироваться в ситуации и заметить, что в ситуации есть два человека. И попробовать определить, где находится (расположена) область внимания каждого из них, с каким предметом они, собственно, имеют дело. Мы обойдемся без клинических терминов и попробуем сделать описание « на пальцах». На языке здравого смысла.

Наверное, каждый человек из своего опыта знает такие ситуации. Человек обращается к вам, говорит, что он к вам имеет претензии или, наоборот, восхищен вами. Его энергия очень мощная, сила чувств, кажется, сметает горы. Но есть странность в вашем разговоре. Это не совсем разговор двух людей. Потому что эти «эмоции без адресны». И чтобы понять, что происходит, мы просто скажем – «этот человек не в контакте со мной». Эмоции его сильные и яркие, возбуждение энергии заметно, но кто адресат этой энергии? Куда и кому она направлена? Харм Сименс говорил в таких ситуациях о «вертикальности» и «Горизонтальности». «вертикальность» в этом случае направленность буквально «вверх». А я как слушатель, как свидетель, как журналист, ведущий репортаж с места событий. Только свидетель, но не тот живой человек, от которого ждут отклика.

Поэтому иногда у психолога возникает обманная иллюзия контакта с клиентом. Клиент говорил много слов, выражал чувства. А потом клиент говорит, что не удовлетворен сессией. Так и не было в этом эпизоде, может быть, встречи двух людей, а была иллюзия того, что два человека встречаются. Громкое выражение чувства не стало формой, в которой проявлена (опредмечена) интенция от одного человека к другому. И потому хороший вопрос в такой ситуации - «а что ты желаешь, чего хочешь сейчас? От меня, твоего собеседника? От мира? Что тебе слишком много или слишком мало, что ты так взволнован?»

 

Елена Петрова, © 2015

телефон: +7 921 9086944

e-mail: petrova.gestaltspb@gmail.com